如何和孩子溝通(上)
曾文志
博士/諮商心理師
2020/01/22
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為人父母雖然是一種天職,卻需要後天的訓練,因為天下無天生的父母,因為父母是人,不是神。

你是否記得,當你的孩子還在襁褓之中時,可曾嘗試過放下身段,盡一切努力,願意做出任何滑稽的表情動作、發出各種千奇百怪的聲音,只為了引發小寶貝的反應,與小寶貝進行互動?而今想想,當年的小嬰兒長大了,會說話了,成為一個完整、獨立自主的個體時,你當初努力與孩子溝通的精神與活力是否仍在呢?

一、父母的指導對孩子學習與發展的影響

一個年長且較有經驗的個體,對兒童發展的影響是不容忽視的。例如,父母的指導對孩子的認知發展,就扮演很重要的角色。理論上,每一個孩子在實際能力和潛在能力之間,存有一段待發展的距離,稱為「近側發展區」。有經驗的成人指導將能夠有效地幫助孩子發揮潛在能力,從實際原有的發展水平,提升到超越自己與更高的發展水平。因此,以父母指導的方式協助孩子學習與發展,基本上是讓孩子與更有能力的個體進行社會性的互動,而在這樣的互動模式中,父母如果能夠「引導式參與」,也就是透過主動參與,關注孩子發展的層次,以及孩子的學習渴望,並且提供孩子具有挑戰性的指導、給予支持,往往能夠提升孩子的知識與本領,使孩子獲得與發展出更高層次的認知能力與解決問題的技能。

許多研究證實了有效的父母指導,的確提升了孩子的學習與發展。有研究發現,當媽媽教導6歲孩子和8歲孩子相同的一項任務時,提供給6歲的孩子比給予8歲的孩子更多的指導,結果6歲孩子的表現會跟8歲孩子的表現一樣好。還有研究反映出,在更具有挑戰性的溝通情境中,通常孩子們會去使用更複雜的認知與語言技巧。不少研究證實,父母教養子女的時間數量,以及教養言詞內容的品質,與孩子智力的發展具有很大的關聯性。

儘管理論與實徵研究均認為,經由有經驗的父母指導,可能有效地幫助孩子學習與發展,不過,也有很多父母卻尚未體認到,在親子互動的過程中,不當的回饋影響孩子發展的嚴重性。根據一項研究發現,在親子溝通的過程中,父母通常將自己視為教學者,將孩子當作學習者,然而,有些以教學者自居的父母卻對孩子如何學習缺乏深入的瞭解。許多父母不懂什麼是「自我概念」,更多的父母不瞭解,孩子在不同的年齡層次上將會發展出何種的自我概念。如果讓孩子「活著卻不知道自己是誰」,可算是人生的一種悲劇,也會讓許多孩子因此而自貶,喪失自我尋求生命願景的自信與力量。

過去,由於理論、研究及大眾傳播不斷地強調青少年的「風暴與壓力」,造成了一般父母多半認為孩子的叛逆、難以溝通都是正常的,然而,近年來的一些學者卻不這麼認為。事實上,不僅孩子的叛逆表現不能被視為正常,更有研究指出,惡劣的親子關係與親子衝突,才是孩子產生心理社會問題的前兆,並與孩子的偏差行為息息相關。無效的親子溝通固然可以歸因於孩子的問題,然則,研究亦顯示出,父親或母親所引發的衝突,往往直接影響到對孩子的教養,進而間接造成無效的親子溝通。所以,「天下無不是的父母」就被視為一種「毒性教條」,許多類似這種傳統刻板卻世代相傳、且讓父母自以為是的信念,常常在無形中扼殺了孩子的心靈。

為人父母雖然是一種天職,卻需要後天的訓練;因為天下無天生的父母,因為父母是人,不是神。這也是為何心理學家湯瑪斯‧高登博士所廠導的父母效能訓練變得如此重要,強調父母應該學習怎樣傾聽、怎樣使孩子吐露心聲、怎樣講話讓孩子願意聽,已經是一種全民運動。親子溝通可以是一種天倫之樂的享受,但為人父母卻有必要先去瞭解一些關鍵的概念與重要的方法。

二、溝通的基本要素

一般而言,溝通的基本要素包含傾聽、反應、以及表達。每個溝通者的傾聽、反應、及表達各具有不同的型態,如果根據我們的溝通目的,對我們的傾聽、反應,以及表達的型態做自我分析,則將可以幫助我們發展有效的溝通。

首先,在傾聽方面,可分成五種型態。第一種類型是「聽而不見」,第二種類型是「假裝傾聽」,第三種類型是「選擇性傾聽」,第四種類型是「以自我為重心的傾聽」,第五種類型則是「以他人為重心的傾聽」。想要達到有效的親子溝通,父母必須先要想想,在與孩子溝通的情境中,你最常表現的是哪一種傾聽型態?而你用的傾聽型態,對親子溝通起了什麼樣的作用呢?

其次,在溝通的過程中,溝通者的反應也可以分成八種型態,這些類型包括「想要控制全局的反應」、「抱持懷疑的反應」、「官僚式的反應」、「給予忠告的反應」、「嚴密詢問的反應」、「評斷式的反應」、「解決問題式的反應」、以及「心領神會的反應」。也許,在不同的溝通情境下,父母會有各式各樣不同的反應,不過,大多數的父母傾向會有某種固定模式的反應,如果你仔細的進行自我分析,你將會發現其中的一、兩項類型就是你最常有的反應。想想看,你的溝通反應模式為親子溝通帶來什麼樣的影響呢?

此外,一般溝通者在表達的型態方面,也有四種類型,第一種類型是「消極被動的表達」,第二種類型稱為「侵略性的表達」,第三種類型為「間接性的表達」,最後一種類型則為「直接性的表達」。直接性的表達是一種對自己的想法、感覺、行為做出清楚正確的表達,特別值得一提的是,用「我……」來陳述,例如「我覺得……」、「我認為……」,通常就是直接性表達的一種。《父母效能訓練》一書的作者高登認為,用「我……」的訊息來陳述,比用「你…..」的訊息來陳述,對於親子溝通具有較多優點與效能,因為前者者比較不具有威脅性,不會挑起孩子反抗與叛逆的心態,可以幫助孩子學習為自己的行為承擔責任,如果孩子能受到這種表達方式的影響,也送出同樣的訊息,則對於坦誠、密切、以及開放的親子關係將有所助益。因此,想想看,在親子溝通的過程中,你是否常用「我……」的訊息來直接表達自我負責的意願呢?

父母和孩子溝通時,用不同的傾聽、反應,以及表達方式,往往導致不同的親子溝通成效。雖然,有效的親子溝通沒有必然的模式,通常必須透過自我分析以及視溝通的目的而定,然而,有些特點卻是必備的觀念。Bradshaw1988)認為,良好的溝通需要具備高度的自我覺察以及對別人的敏感度,雙方所交換的訊息最好是具體明確且由感官可以覺察的行為資料。基本上,親子溝通要求敏銳地去察覺自己與孩子,不僅要針對孩子的訊息給予回饋,同時也願意透露自己的感覺。

 

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